Nous avons déchiré les jolies choses que nous avions trouvées ensemble. nous avons dû en enterrer d'autres. et ne pas s'attarder sur leur leur tombe. nous avons dû tisser des ourlets de clarté, patiemment, à petits points, piqués aux pans meurtris de nos peut-être. nous avons eu des jours indécis qui ont rallongé quelques rêves piétin

"la mémoire du dégoût est plus grande que la mémoire de la tendresse" (milan kundera) que ces éclats de souvenirs nauséeux d'une soirée d'avril "au clair de la lune" soient maudits avec ceux qui les ont orchestrés. j'ai cru à beaucoup de choses, puis elles se sont échappées au cours de la vie. peut-être que j'ai cru en un dieu de bonté

Chaque fois que la trahison s'infiltre comme une sombre litanie avec ses reviviscences, cela me ramène au moment où mon monde s'est ouvert en deux. au moment où j'ai appris qu'il y avait eu une autre femme. je me souviens comment mes mains n'arrêtaient pas de trembler, comment ma poitrine était trop serrée pour respirer, comment le vertige s'

Comme si ça n'avait pas suffi, après deux semaines de "réflexion", il fallait me porter de nouveaux coups. bien s'enfoncer dans le plus sale. encore. et encore. et oser appeler ça une "belle histoire". . l'arbre peut-il oublier ce qu'on lui a fait ? dans cet état. amputé. jamais.

28/06 : il y a deux ans, dernier "au revoir"/sordide copulation. "écrivez ce que vous désirez écrire, c’est tout ce qui importe, et nul ne peut prévoir si cela importera pendant des siècles ou pendant des jours." (virginia woolf) je ne me tairai pas. je ne transigerai pas. je ne poserai pas la plume. je ne cacherai pas mes mots ni mon ressen

Pour ma "fête des mères". le "cadeau" qui salit tout. la mémoire du mal qu'on nous a fait. le parasite collé à chaque bon moment et qui en vide la substance. anxiety is not being able to sleep because you said something wrong two years ago and can't stop thinking about it.

On connaît le tspt simple, trouble de stress post-traumatique. on connaît moins le trouble de stress post-traumatique complexe. il ne vient pas d’une cassure unique. il vient d'une succession de coups dont on n’a pas pu s'extraire. le dernier faisant revivre en écho les précédents, inlassablement. le trouble de stress post-traumatique clas

01/07 les trois points au crayon gris. et un serment que j'ai fait ce jour-là : celui de rendre coup pour coup tout ce mal. jusqu'au bout de mes forces.

Si mes mots te dérangent, sache simplement que ce n'est pas cher payé pour avoir pourri ma vie. ils te rappellent juste ce que je pense et penserai de toi jusqu'à mon dernier souffle. ton vrai visage n'est pas celui que tu affiches avec tant d'arrogance, brandi au milieu de scènes de vie parfaite. tu n'es pas quelqu'un de bien. (et même si tu

Tu n'es pas de celles qui plantent des arbres. tu n'aurais pas la patience ni la constance de les choisir, les bouturer, les soigner, les voir pousser, s'enraciner, grandir. tu n'es pas de celles qui se posent pour observer, explorer, saisir doucement la vibration profonde sous la surface des choses. tu n'es pas de celles qui prennent le temps de c