Les sex toys sont plus sûr que les jouets des enfants. les sex toys contiennent moins de matières dangereuses que les jouets des enfants, a indiqué lundi l'autorité d'inspection des produits chimiques suédoise, qui a eu l'idée de faire la comparaison. comparaison entre sex toys et jouets d'enfants. donc l'on peut continuer à jouer tranquille

C'est un petit dromadaire qui va voir sa mère et lui demande: - maman, pourquoi on a une bosse sur le dos ? - c'est pour pouvoir stocker l'eau pendant plus de temps mon chéri. - ah d'accord, et pourquoi on a des grands sabots ? - c'est pour pouvoir passer les chemins les plus durs mon chéri. -ah d'accord, et pourquoi on a des grandes paupières

Une dame roule en ville à 100 km/h. un gendarme l'interpelle : - vous faites bien plus de 50 ! - ne croyez pas cela, c'est mon chapeau qui me vieillie !

Un nain veut travailler dans un camp de nudistes. la patronne le regarde et lui dit: non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

Une clé usb déposée dans votre boîte aux lettres et ensuite branchée sur votre ordinateur va permettre à des malfaiteurs de voler vos données personnelles. la gendarmerie de charente met à son tour en garde. "prudence est mère de toutes les vertus...", rappellent les autorités. nous vous mettions en garde il y a deux mois face à une nouv

On ne s'en doute pas, mais les e-mails que l'on envoie et reçoit chaque jour sont sacrément énergivores. d'où l'intérêt de faire le ménage dans votre messagerie de temps en temps. la planète vous dira merci. protégeons notre planète.

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. l'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :- c'est étonnant. comment faites-vous, à votre âge ?- j'ai gardé le moteur en marche", répond fiè

3 heures à l’hôpital. 10 semaines au lit sans bouger et plâtré. finalement je m'en tire bien. de plus j'ai de la chance je ne dors pas sur le ventre.

Deux hommes discutent dans un bar : j'ai réécrit mon testament. ah oui ? je lègue tout à ma femme, tout. absolument tout, mais à une condition. laquelle ? qu'elle se remarie ! voyons ! oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur terre qui regrette mon départ.