Me voilà donc partie sur le chemin....une quête...celle de savoir qui je suis, une quête devenue essentielle presque vitale le temps passe et moi je m'étouffe et je souffre...oui , je manque d'air et je ressens ce vide, fort, de plus en plus fort...de plus en plus grand... j'ai le vertige et je me sens fébrile... j'écris, comme pour mieux obs

Voici le lien you tube pour voir la conference, je vous la conseille ++++ conférence congres douance f micheau

Il doit être fin aout et des poussières, une période qu’elle aime bien : ce quelque chose entre la mélancolie de fin d’été et la grande aventure de la rentrée, un entre deux triste et réjouissant, un fragile équilibre. elle a dix ans romane, et elle est une petite funambule : dans sa tête c’est un peu comme un cirque : magique et co

Il est temps d’accepter de commencer, nous sommes l’automne : une période que j’affectionne : je la trouve enivrante, inspirante, propice à l'introspection, au gamberges brumeuses. celle de mon moi existentiel, qui se désespère de chimères…qui pédale en mode sur place…son air vivifiant qui me fait me sentir là, ses odeurs, ses cont

J'ai traversé tellement d'étapes vers la prise de conscience, je me suis sentie essoufflée, désespérée. j'ai douté, j'ai pleuré, parfois j'ai crié fort , à l'intérieur, en silence mais je me suis sentie implosée. et il m'aura fallu ce que j'accepte désormais de nommer comme un burn out pour pouvoir parvenir à aborder mes vrais difficu

Se noyer à l’intérieur de soi se voir sombrer, se perdre et se débattre ressentir la violence de la chute quelque chose craque… et se fissure… impuissance en résonnance la colère, et même la rage… l’extrême agitation déjà , il n’y a plus de larmes le corps et puis l’âme s’épuisent entre renoncement et volonté l’équili

Et oui, depuis quelques semaines... je suis comme dans un tourbillon. tout se bouscule et me voilà incapable de mettre des mots sur ce que je ressens... de mettre des mots sur cette nouvelle clé: pourtant essentielle, attendue, nécessaire. parce que je me sens comme dans un brouillard, tout se bouscule, s'entre choque et se fissure. depuis quelq

La quarantaine et un peu plus.... me voilà partie en quête, et sur le chemin je retrouve, au fil, des petits bouts de mon moi. j'avance et chaque pas compte... ma tribu, mes deux chats, une maison en rénovation perpétuelle! des projets , trop de projets et un besoin vital de faire tout un tas de listes... quelque chose d'enfoui, que je comprend

Etre soi… au plus près de soi se sentir, se consumer exister, paradoxe de cet hyper, de flammes en cendres se figer... immobilisme destructeur malgré cette promesse… le mur est là ..bien trop grand mais comble… j’ai mis toute mon énergie à le construire je pensais me protéger je me suis enfermée… j’étouffe de l’intérieur, j

Comme ça, dès le matin, dès le réveil... les pensées s'embourbent, sûre qu'elles ont fait nuit blanches. et tout part en l'air, le semblant d'équilibre, la fragile sérénité et les chemins possibles...sensation de chute, de perte d'équilibre, de vertige et puis de ras le bol... de ces matin-là, je perds la direction, je doute de l'envie,