Soyez fort.

Hey, oh vieille nostalgie, dégage moi ces toiles d'araignées. ca faisait un moment, n'est ce pas ? je viens dépoussiérer un peu ce blog, le temps d'un instant. je pense que cet article passera complétement inaperçu, que toutes les personnes que j'ai connu ici n'ont pas foutu les pieds sur cette plateforme depuis aussi longtemps que moi. pour

Le problème est que vous avez posé vos mains sur mes épaules. mon bateau à chavirer. avec tous mon optimisme, mes envies, mes espoirs, ma vie. maintenant, mon existence semble se résumer à qu'une seule chose: la mort. où qu'elle soit, je la vois. et vous de même, à travers mes yeux. vous m'avez tout volé. ma compassion, ma bonté, mes sen

Hello, je ne reviens pas me morfondre sur les difficultés de l'adolescence. ni sur le mal-être de mon existence, non plus sur mes troubles affectifs causé par des adultes tout aussi mal que moi et surement pas assez mature pour assumer une autre existence que la leur. je ne suis plus l'enfant brisée que j'etais même si pour sur il est encore p

Et alors ? ce n’était qu’un autre nuage de fumée qui s’emparait de tout mon corps. c’était qu’une bouffée destructrice pour mon organisme. mais maintenant, qui s’en préoccupait ? j’étais toujours debout et c’était le plus important non ? ma fierté était encore, putain de gravée sur ma peau, dans mon cœur, mon cerveau. ell

Merci a bientôt

Il y a 9 ans je ne m'imaginais même pas vivre autant, qui aurait pu prédire mon déménagement à l'autre bout du monde ? même moi je n'y crois toujours pas après quelques mois ici. je suis donc devenue courageuse ? bravo à moi

Je me sens un peu coupable d'avoir oublié, de ne pas y avoir pensé. mais bon, comme indiqué dans mon article précédent, ce n'est plus ma vie, c'est juste mon passé. néanmoins, je me sens coupable. ma mémoire va mal faut il croire. si bien que mes souvenirs, et la vie de ce blog ne sont plus qu'un vague et lointain songe. je ne tombe plus da

Passe le temps, les minutes sont longues. je respire douloureusement, expire mon dernier souffle de vie. mes yeux se ferment. je résiste. du moins, j'essaie, depuis une vingtaine d'années. "vivre c'est une chance incroyable" m'avait-on dit. vivre c'est une chance incroyable, j'aurais voulu le croire. j'ai aimé chaque secondes de ma vie, car cell

Ce blog, c'est à moi. c'est le mien. ce sont mes créations, mes mots, mon passé. le passé. et il me servira toujours de repère. de souvenir aussi. parce que j'ai aimé cette plateforme. j'ai aimé écrire. c'est juste que maintenant, j'en ai plus besoin. j'ai grandi. et j'aimerai toujours écrire. mais j'en ai plus besoin. je vais mieux ? seul