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      DÉDICACES DE MES OUVRAGES

      LIBRAIRIE AUTREMENT - SAINT_PIERRE

      DÉDICACES DE MES OUVRAGES

      Je serais ravie de vous accueillir samedi 17 juin, à partir de 14 h, à la librairie Autrement à Saint-Pierre, pour vous parler de :

      "Ras le sein ! Cancer: sommes-nous des cobayes ?"

      Ouvrage mêlant témoignage, fiction, critiques du système de soins dans lequel la patiente n'a pas souvent son mot à dire. Dans un style décalé, humouristique, avec des références à la mythologie ; tel Cyclope (l'oeil rond de l'accélérateur à particules), Charon (le passeur des enfers), le Minotaure (monstre à tête de taureau)... sans oublier les terriens : le docteur Bon Enfant (l'as des biopsies), le docteur Grognard (le pro des rayons X), le docteur Rose-Amère : tantôt rose, tantôt amère selon les saisons... Ouvrage en vente sur amazon et en libraire. Réunion.

      "Quand les mots manquent, la violence explose".

      Préface d'un avocat pénaliste. Une réflexion sur le passage à l'acte chez l'enfant, l'ado, l'adulte, illustré par des cas cliniques extraits de mon expérience professionnelle à La Réunion.

      Violences psychologiques (dénigrement, harcèlement...), sexuelles (viols, mutilations...). La violence devant la cour d'assises ; la violence sectaire (le cas de Petit Lys d'amour) ; la violence retournée contre soi (tentatives de suicide...).

      Ouvrage en vente chez l'Harmattan.

       

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      MOI, PRÉSIDENTE !

      JE M'ENGAGE À ...

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      A VOTÉ !

      UN CHOIX DIFFICILE !

       

      A VOTÉ !

       

      Chat y est ! J’ai fait mon devoir de chitoyenne. Pour cela, je suis allée ce matin à l’école afin d’apprendre à lire les noms des nombreux candidats. Là-bas, monsieur le maire - chelui qu’a de beaux yeux - m’a serré la patte. Lui aussi s’apprêtait à voter. Y avait pas la foule.

      Sur mon chemin, je n’ai pas rencontré d’embuscades : pas de broquettes « fanées » comme dans le temps lontan, pour empêcher les gens de voter. Après que l’on ait contrôlé ma carte d’électrice (des fois que je n’étais pas inscrite dans le bon bureau), j’ai jeté un retard dépité sur les piles des 11 bulletins sur la table. Fidèle à moi-même, j’ai demandé s’il fallait prendre toulpeu, on m’a dit : « 3 suffiront ». Je me dis : « Chat sera assez ! »

      Avec tous ces noms en « on », y avait de quoi donner sa langue au chat ! 3 coups de pattes plus tard, me voilà dans l’isoloir en train de cogiter ferme : « Chelui-chi ou chelui-là, va falloir faire un choix ! »

      On dit toujours : « La première idée est la bonne ! » Maintenant, je peux regagner mon escalier tranquille, en attendant l’heure fatidique du dépouillement !

       

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      POUR QUI VOTER ...?
      On ne sait plus à quel saint se vouer !   François Fillon...? L’honnête homme, à l’allure d’un notaire de Province qui vous convoque dans son étude pour vous annoncer que vous n&rsqu...

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      PREND GARDE À TOI, REKIN !

      TES JOURS SONT COMPTÉS !

       

      PREND GARDE À TOI, REKIN ! TES JOURS SONT COMPTÉS !

       

      Les humains sont devenus marteaux !
       
      Alors que certains veulent coloniser la planète Mars, d’autres veulent coloniser la mer. Ils appellent ça : « Occuper notre territoire. Rend a nou la mer !” Oui, parce que les requins bouledogues nous ont volé la mer : “sa ta nou sa !” Nous ? Qui ? Nous, les gentils humains équipés de branchies, qui ne peuvent pas se passer de vivre dans la mer.
       
      Tandis que des panneaux indiquent: “baignade interdite”; l’homme en blanc qui nous gouverne, est tombé dans le panneau. Pas celui d’interdiction de se baigner, danger ; mais celui de la capture tous azimuts. Capturez-les tous, les mâles, les femelles, les juvéniles (traduisez par là: les bébés requins !). En clair, vidons la mer à la petite cuillère, afin que les gentils terriens puissent vivre en paix!
       
      Quand on sait que passion, émotion, ne riment pas forcément avec raison, mais avec division, égarement, irrationnel... On ne prélève plus, on chasse ! Bien ! Que va-t-on faire de la chair présumée toxique de ces maudits terroristes des mers, de père en fils ? La rejeter en mer pour attirer d’autres prédateurs ? Que nenni ! On va la manger. Certains humains en mangent bien, et sont fiers de n’avoir pas succombé à la ciguatera.
       
      Et si quelques uns arrivaient à succomber ? Ben! Euh! Les mêmes adeptes de la chasse, pourront toujours accuser l’État de les avoir empoisonnés. Ça tombe sous le sens !
       
      Ne dit-on pas que la nature a horreur du vide...? Il y aura toujours un rescapé qui ne sait pas lire un panneau, pour happer un imprudent au passage.
      Comme dirait feue ma grand-mère: “Sa la pa la chiasse sa?” Dans l’hémisphère Sud, c’est bien connu: on marche sur la tête, ou la tête en bas !

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      SAINT-FRANCOIS, PRIEZ POUR NOUS !

      UN NOUVEAU SAINT à LA REUNION

       

      SAINT-FRANçOIS PRIEZ POU NOUS !

       

      Il était une fois, un saint nommé François le bien-aimé, Châtelain de La Sarthe.

      Il voulut venir à La Réunion pour redorer son blason, sali par des gueux jaloux qui voulaient le dépouiller de ses biens. A sa descente de l'aéronef, il fut accueilli par une foule en liesse, chantant, non pas des chants Grégoriens, mais païens, accompagnés d'instruments africains des plus bizarres, que l'on appelle: Bob - Roulèr - Kayamb ! Il n'en revenait pas d'un si bel accueil.

      Sur son chemin, il rencontra des gueux armés de casseroles qui lui réclamaient de la confiture. Il les renvoya derechef  à leurs cuisines, avant d'assister à la sainte messe.

      Et là, tout se gâta, lorsque le curé de la paroisse entreprit de lui faire la morale, selon un dénommé Mathieu (un saint ennemi), en ces mots :" Je te le dis en vérité, tu ne sortiras pas avant d'avoir payé jusqu'au dernier sou. Amen (les sous-sous), je te le dis !" Grand dieu, quel culot !

      Saint-François resta de marbre face à cette funeste homélie, même quand le prêtre lui enfonça traitreusement les derniers clous dans les chairs : "Si tu commets une faute, même si tu n'en a pas conscience, tu es responsable !" Saint-François avala péniblement l'hostie sous l'oeil des pamphlétaires qui ne voulaient pas en rater une miette.

      Puis, on l'emmena à un grand pique-nique "partage - réchauffe le coeur", où des fidèles transportés en carrosse, se bousculaient pour le toucher. Ouf ! Un peu de répit ! Il apprit qu'on devait prendre la nourriture avec les doigts, se plaignit qu'on ne lui donnait pas assez à manger.

      Heureusement, Saint-Joseph de Sinimalé (excellent chorégraphe, au demeurant) l'entraîna dans un maloya endiablé (la danse des esclaves), lui qui s'attendait à danser le menuet, et qu'une gent dame lui apprit le séga carte postale !

      Tel Jésus, injustement crucifié, Saint-François continua son chemin de croix; d'autres gueux l'empêchèrent de déposer un bouquet de fleurs devant Saint Roland Garros. Pour finir, il avala cul sec, un grand verre de rhum à la distillerie, et reprit le chemin de son aéronef, un peu éméché ou déconfit. 

      Si seulement, il avait consulté Saint-Expédit: le patron des causes désespérées... ! 

       

       

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      Ma contribution au Plus de L'Obs

      TOUT EST DIT !

      Ma contribution au Plus de L'Obs

        http://leplus.nouvelobs.com/contribution/1635086-j-ai-eu-un-cancer-du-sein-pour-les-medecins-je-n-etais-qu-un-numero-de-dossier.html

       

       

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      Ras le sein !

      SOMMES-NOUS DES COBAYS?

      http://www.linfo.re/videos/en-tete-a-tete/707434-en-tete-a-tete-avec-marie-claude-barbin

       

       

      Mon livre est en vente en librairie. Réunion

      Gérard

      Autrement

      Roches Noires

      Point presse Roland Garros

      sur Amazon.fr

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      RAS LE SEIN !

      CANCER : SOMMES-NOUS DES COBAYES ?

      RAS LE SEIN !

      Le voilà, mon p'tit dernier !

      Il sort aujourd'hui sur #amazon (gratuit pour la journée).

      Un sujet grave traité avec humour. Qui n'a pas connu (ou ne connaît) dans son entourage : une mère, une soeur, une tante, une amie ... touchée par le cancer du sein ?

      Ce que l'on connaît moins : c'est le parcours de la brebis égarée dans le labyrinthe de la médecine, qui cherche à comprendre ce qu'on lui impose, quand le corps médical lui parle en chinois (à croire qu'ils vont tous faire leurs études à Pékin !).

      Tout n'est pas rose en octobre. 

      Pour en savoir plus ...  rendez-vous sur #amazon

      https://www.amazon.fr/dp/B01M3VH8JW/ref=cm_sw_r_fa_dp_t2_HoffybRHMRV85

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      LA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJA

      COMMENT LA RÉUSSIR ?

       

      LA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJALA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJA

       

      Cette jolie fleur de Maracuja (passiflore alata) au parfum envoûtant, qui ne s'ouvre que pendant une journée, risque de tomber au bout de 3 jours, sans donner de fruits, si vous ne vous en occupez pas personnellement. Et des fleurs, il y en a à la pelle, en ce moment !

      Comment la féconder ? Avec son propre pollen ? Ça ne marche pas ! D'où la fécondation croisée !

      Croisée avec quoi ? En prenant tout simplement des fleurs sur un pied de fruits de la passion, heureusement en pleine charge !

       

      LA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJA

       

      Avec le pinceau que voici, ramasser le pollen sur les 5 étamines ou anthères : petits sabots plats, pour badigeonner les 3 styles verdâtres unis à la base de votre jolie fleur de Maracuja. Au passage, on prend un peu de son propre pollen. Mais il n'est pas fertile.

       

      LA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJALA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJA

       Ensuite, attendre au moins 4 jours pour voir se former les fruits que voilà. 

       

      LA FÉCONDATION CROISÉE DU MARACUJA

       

      Petit problème cependant. Ça ne marche pas à tous les coups. Donc, il vous faut sacrifier quelques fleurs du fruit de la passion, qui donne en grène, cette année.

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      NOTRE GRAND CHANTIER RÉUNIONNAIS (suite) !

      METTE ENCORE, L'A PASSEZ !

        

      NOUVELLES DE NOTRE GRAND CHANTIER RÉUNIONNAIS !

       

      Source Quotidien. 27/09/2016

       

      Et c'est reparti pour un tour (un énième !). La NRL par-ci, la NRL par-là, jusqu'à l'overdose, pour tenter de convaincre ceux qui ne le seraient pas encore sur la Grandeur de nout' chantier sa lé anou ! L'argent i manque a nou ?

      Beaucoup de textes explicatifs insistant sur la haute technicité, le spectaculaire, le volume, les chiffres impressionnants. On se demande comment on va faire pour arriver au bout d'une lecture si complexe.  On y parle "piles" (pas piles plates), "tablier" (pas celui de la cuisine), "lanceur de pont" (plus fort que lanceur d'alertes). Et une grande dévotion à nout' bien-aimé "Zourite": ce nom tellement Réunionnais, qu'il ne peut que toucher nout' fond' coeur !

      Beaucoup d'images de gens heureux : des pros souriants (bio à l'appui); ceux qui ont eu la chance d'avoir un job et qui ont eu le loisir de lever les yeux au ciel pour contempler l'éclipse. Une petite pause pour la bonne cause !

      Mais, car il y a un mais. La peur des vilains cyclones vient brouiller le message idyllique. Sécurisons, sécurisons (comme on peut) ! Tansion, pangar !

       

      NOUVELLES DE NOTRE GRAND CHANTIER RÉUNIONNAIS !

      source Quotidien. 27/09/2016

      Là où le bât blesse, c'est au niveau des maudites roches. Où les trouver ? Ceux de Madagascar lé pas bon, pas assez costauds pour la digue dondaine. On oublie les carrières de l'Est qui ont miné des habitants mécontents. Ils peuvent à présent dormir sur leurs deux oreilles (enfin, presque!). Le roche la pa bon ! Le rhum aussi !

      Reste plus que les maigres andains des champs de cannes, pour faire plaisir aux cultivateurs. Et, devinez quoi ... ? Le top des top : les belles roches de Bois-Blanc, ce lieu si charmant, si convoité, si rentable ! Enfin, si i arrive au boute, ça sera pas avant 2018.

      D'ici là, n'a encore d'l'eau pou passe sous le pont ! À défaut, on pourrait aller charroye le roche sur la planète Mars !

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      AGAMA-AGAMA. LÉZARDS DÉVASTATEURS !

      ILS PULLULENT AU PORT !

       

      AGAMA-AGAMA. LÉZARDS DÉVASTATEURS !

       

      Agame ou agama-agama : ce gros lézard d'Afrique de l'Ouest et de Madagascar, à la taille impressionnante, importé malencontreusement (sûrement en couples) il y a 20 ans (de source officielle), ne cesse de proliférer, élargissant chaque jour un peu plus son territoire de la côte Ouest (Port, Possession etc). Sa saison préférée : l'été !

      Malgré sa taille pataude, l'agama-agama se déplace en zigzaguant habilement, dévorant les espèces endémiques qui passent à sa portée (lézards, geckos...). On l'aurait même aperçu du côté de Maïdo, avant le gigantesque incendie qui a détruit cette forêt magnifique .

       

      AGAMA-AGAMA. LÉZARDS DÉVASTATEURS !

       

      Mais ... ce jour-là, face à un chasseur redoutable, il n'en menait pas large. Chahuté de toute part, il avait fini par trouver son maître.

      Tout aussi impressionnant : son nid posé sans vergogne, sur un tas de paille dans un jardin, squatté pour l'occasion . 9 énormes oeufs pas loin de la taille d'oeufs de caille. De quoi agrandir son territoire en toute liberté ! 

       

      AGAMA-AGAMA. LÉZARDS DÉVASTATEURS !

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      CAGNOTTEZ AVEC BOURBON AVANTAGES !

      LA VIE EN ROSE AVEC JUMBO SCORE !

       

      CAGNOTTEZ AVEC BOURBON AVANTAGES !

       

      Quand on a une carte qui fonctionne très bien, avec l'accumulation de points contre des bons d'achats, pourquoi en changer ? On se le demande ! 

      C'est ce qui est arrivé, quand Jumbo Score veut innover à grand renfort de Pub. La carte orange à laquelle les clients se sont habitués a été remplacée par une jolie carte rose bonbon. C'est flashy, mais pour l'instant, peu de clients peuvent en tirer profit.

      Pourquoi ? Parce que le site web sur lequel on est censé s'inscrire pour activer sa carte émet un bugg énooorme. Après avoir empli fastidieusement le bulletin d'inscription, impossible de le valider pour des motifs divers et variés. "Votre adresse mail n'est pas la bonne ! Vous n'avez recopié correctement votre mot de passe !" Et j'en passe !

      Quant à la ligne téléphonique mise à disposition, elle subit le même sort, avec le slogan : "Tous nos conseillers sont actuellement en ligne !" Alé di partou ! 

      Il ne reste plus qu'à se tourner vers les hôtesses d'accueil des magasins, admirables de patience et de zénitude, qui subissent sans broncher les récriminations d'une clientèle plus qu'agacée.

      Questions. Qui a eu cette idée folle de changer de carte ? Quel est l'informaticien de génie chargé du site ? Vous avez dit avantages ? Pour l'instant, seuls les opérateurs téléphoniques en profitent .

       

       

       

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      NE ME PARLEZ PLUS D'OCTOBRE ROSE!

       

      NE ME PARLEZ PLUS D'OCTOBRE ROSE!

       

      Chaque année, le mois d’octobre est dédié aux femmes, plus spécialement aux femmes touchées par le cancer du sein et à celles susceptibles de l’être. Grandes marques, sponsors, associations de tous bords virent au rose bonbon. On peut dire que ça fleure bon la guimauve ! Rien n’échappe au rose. Rose jusqu’au suffoquement. Rose jusqu’à l’overdose !

      Au nom de La Cause, au nom de la rose, on exhorte les femmes (celles qui peuvent tenir debout) à participer à la course en compagnie de leurs conjoints (si elles en ont !), de leurs familles (si elles en ont !), de leurs enfants (si elles en ont), de leurs amis (si elles en ont !). Un devoir quasi religieux, comme celui d’assister à la grand messe de Pâques, pour les croyants.

      Par manque d’informations, bon nombre de femmes se laissent influencer par le corps médical qui les font subir (dans le doute !) une kyrielle d’examens invasifs, des traitements lourds (chimiothérapie, radiothérapie), dont les séquelles sont loin d’être anodines.

      Mais, comment résister au gigantesque emballement autour de votre personne?

       

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      8 MARS. JOURNÉE DES PROMOS.

      FLEURS. PARFUMS. ZUMBA ETC

       

      8 MARS. JOURNÉE DES PROMOS.

      8 mars. La journée internationale des droits des femmes se mue par un glissement sémantique, (un raccourci qui en dit long !) en journée de la femme, fêtes des femmes, comme un peu la fête des mères ou de l'éternel féminin. Qu'en est-il des droits des femmes qui luttent chaque jour pour qu'on les respecte ? 

      Si certaines municipalités, sous l'impulsion de quelques associations ont donné la parole aux femmes, ce jour-là ; d'autres ont continué dans le stéréotype sexiste, voire irrespectueux avec leurs programmes basés sur la Zumba, la Bachata, les ateliers cuisine, diététique... Ben oui ! Il faut que la femme prenne soin de son corps !

      Là-bas dehors, le salon de la femme d'Angoulême a organisé un grand concours de repassage. C'est dire la vision patriarcale de la femme cantonnée aux travaux domestiques ! Pourquoi pas un concours de pliage de linge ?

      Ici, dans un grande surface, un animateur juché sur ses patins à roulettes, vendait tout et n'importe quoi au nom de la femme. Interpellé sur les droits des femmes, mots qu'il rechigna à prononcer, il se borna à ânonner mal à l'aise: "Aujourd'hui, Monsieur i mette linge dans la machine !". Du genre: "Tu passeras l'aspirateur demain !" Il continua sur sa lancée: "Une voiture à gagner. Peut-être ce sera une femme !" Ou sa nou sa va, avec sa ? 

      La vitrine d'une bijouterie affichait clairement : "Le temps des femmes - 30%. Le mois des femmes". Tant qu'à faire, surfons sur l'image pour prolonger le business, appelé "Pinkwashing" qui n'est pas sans rappeler celui "d'Octobre Rose" ! Ne parlons pas des promos dans les boutiques de lingerie, du genre: "un soutien -gorge acheté, une culotte offerte !"

      En 2016: l'égalité homme-femme reste encore une fiction, tandis que les marques se frottent les mains. Chemin grand bois sa lé long !

       

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      LES 10 KOMMANDEMENTS DU KONDUCTEUR
      A SUIVRE AU PIED DE LA LETTRE   1. En savates 2 doigts, tu ne conduiras point, de jour comme de nuit, surtout par temps de pluie. 2. Pieds nus, tu n’appuieras plus sur la pédale. Dans cette tenue, tu iras à la...

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      UNE LESSIVE 100 % POLITIK

      QUI LAVE PLUS BLANC QUE BLANC

      UNE LESSIVE 100 % POLITIK

      Il s’agit d’une énigme, qui comme toute énigme, relève du mystère infini. Au citoyen Lambda qui a commis une entourloupe, (Bref un délit!), la justice i coupe "son boyo" (ses fesses, si vous préférez!) pour lui apprendre à filer droit.

      Pour un Politik, c'est pas pareil. Le voilà, traînant un cachalot rempli à ras bord, non pas de cannes, mais de grosses commissions. Garde à vous ? Simple formalité! Il passe des examens qu’il réussit brillamment. Normal, il a fait de brillantes études ; ses avocats aussi.

      Au final, d'appel en appel, d'écho en écho, il est blanchi par une marque de lessive, dont personne ne soupçonne l'existence. Ce, malgré un rosaire de chefs d'accusation, tous aussi impressionnants les uns que les autres.

      "Délit d'initié" ? Ou petits arrangements entre amis, réservés à un cercle restreint, comme sur Face-bouc.

      "Prise illégale d'intérêt" ? N'y voyez aucune allusion au miteux Livret A, mais plutôt un rapport avec une pile de gros livres qui pèsent bien lourds sur de grosses étagères.

      "Détournement de fonds public" ? Ou confusion de porte-monnaie. La faute à la crise? Un simple oubli dû à un certain Alois Alzheimer.

      "Trafic d'influence" ? Juste aider un ami à trafiquer sa vieille bagnole, pour qu’il puisse faire la pousse le vendredi soir sur la route tamarin.

      "Abus de faiblesse » ? Sur une vieille dame ? Connaît pas !

      Blanchiment d’argent ? Jamais de la vie ! À ne pas confondre avec ceux qui pratiquent le wash-wash en Afrique.

      "Abus de biens sociaux" ? Quand on est à l’étroit dans son misérable bidonville, comment ne pas faire autrement !

      Au final. "Non-lieu". Il ne s'est rien passé. Tu peux continuer mon fils! Tout au plus. "Sursis". Fais attention la prochaine fois, tout de même!

      Pour dormir à l’ombre, il faut vraiment être pris, pas seulement la main dans le sac, mais les deux jambes coincées dans un "goni" (sac de jute) lors d'une course, un jour de kermesse.

      Que celui ou celle qui connaît le nom de cette marque de lessive secrète, dépose un brevet. Son avenir est assuré ... en politik évidemment.

       

      UNE LESSIVE 100 % POLITIK

       

      Pour la traduction: click à droite sur "Lave plus blanc"

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      DANS MON SEIN, UN ALIEN

      L'ODYSSÉE EN SOLITAIRE

      de Françoise Pignon

      DANS MON SEIN, UN ALIEN

       

       

      Françoise Pignon est la soeur jumelle imaginaire du malchanceux personnage: François Pignon créé par Francis Veber.

      Quand elle débarque sur la planète Oncologie, avec un passager clandestin, un sans papier pas plus haut que 3 pommes. 3X5 millimètres, c'est rien !

      Elle est loin de se douter que les sorciers extra-terrestres qui vont s'occuper de son cas, vont déclencher l'artillerie lourde, qui la mettra KO pour un bon moment. 

      Ajoutez à cela, que certains de ses amis s'imaginent qu'elle a attrapé le virus Ebola. Courage! Fuyons !

      Une Odyssée à lire et à commenter sur le site: monBestSeller.com

      http://www.monbestseller.com/manuscrit/dans-mon-sein-un-alien#.VZf_W-3tmko 

       http://www.monbestseller.com/

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      LES FUITES D'EAU D'UN GRAND HUMANISTE

      FAUX PLOMBIER À SES HEURES !

      LES FUITES D'EAU D'UN GRAND HUMANISTE

      Il était une fois, un faux plombier osa assimiler des drames humains (ceux qui meurent noyés) à des problèmes de fuites d’eau dans la cuisine, la salle de bain…

      Fallait oser ! Il l’a fait ! Extrêmement fier de sa trouvaille, sourire béat, dansant ou plutôt dandinant sur place, comme à son habitude, déclenchant au passage, quelques rires gras.

      Un peu comme s’il interprétait De Funès dans un rôle de composition, face à un Bourvil incrédule, dans le Corniaud, qui répliqua furax : « Ah, bah ! Maintenant, elle va marcher beaucoup moins bien, forcément ! » la 2 CV.

      Si l’effet comique était recherché, si comique il devait y avoir, eh bé, c’est raté ! L’incontinence verbale est-elle compatible avec un bon numéro de stand-up ? N’est pas comique, qui veut !

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      UN SEUL HOMME PEUT VOUS SAUVER!

       

      PROFESSEUR NANDIA. VOYANT. MEDIUM COMPÉTENT

       

      UN SEUL HOMME PEUT VOUS SAUVER!

       

      Professeur NANDIA, Grand Maître en Sciences Occultes, possède un don de père en fils. 100 % de réussite. Comme à l’Euro Million !

      Dès la première visite (NDLR), il vous dit tout sur le présent et l’avenir. Pour le passé, c'est un peu embrouillé !

      Les paiements se feront en liquide, après résultats sous 48 heures. Mieux que Chronopost. Pas d’agios, donc, au départ.

      Il propose le retour de la personne aimée (à l’insu de son plein gré), le succès en affaires (même et surtout si vous êtes pris dans la colle jacque).

      Concours, examens… pas de problèmes ! Inutile de réviser votre code ou le Bac ! Pour les mises en examen, prévoir un gros tas de billets !

      La protection contre les mauvais esprits est garantie. Pensez à tous ceux qui ont jeté un van garni devant votre barreau !

      Un désenvoûtement est nécessaire, au cas où vous seriez sous l’emprise d’un gourou (un maire, par exemple !).

      L’impuissance sexuelle est aussi son rayon. Arrêtez le Viagra !

      Travail efficace et sérieux. Rendez-vous non stop de 8 h à 20 h. Déplacement à domicile possible, pour chasser l'esprit et plus... si affinités. Si, après ça, vous n’êtes pas convaincus…

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      LA VALSE DES DOLÉANCES À VALLS
      NOËL AU MOIS DE JUIN !     D’abord les maires. La commune i fait pitié. La pu l’argent. Obligé de taxer les administrés. Inn ti quatre sous, si ou plaît ! Nassima, elle, voit grand...

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      LES POLITIK SONT DÉCONNECTÉS

      AU SECOURS, MARIANNE, ILS SONT DEVENUS FOUS!

      LES POLITIK SONT DÉCONNECTÉS

       Entre un Paris-Le Havre en jet privé, pour économiser - non pas de l’argent - mais les forces d’un homme, qui doit être frais et dispo pour vilipender, haranguer, ses ennemis et un Paris-Berlin aux frais de la princesse, pour acclamer des champions, le pas est vite franchi.

      Le pli est pris. Au plus haut sommet, on ose tout, tant la déconnexion avec la réalité est totale. Au moment où La France d’en bas peine à se payer un ticket de bus, La France d’en haut virevolte gaiement au-dessus des nuages, dans de jolis navions. La zénitude totale !

      Normal ! Quand on « travaille trop », il est normal de s’offrir une petite escapade, surtout quand on est invité. Rien de mieux pour se détendre après le dur labeur ! Et puis, faut faire plaisir marmailles.

      Au pays de La Normalitude, nous ne mesurons pas la chance que nous avons, d’être dirigés par une élite qui oeuvre pour notre bien, pour le bien du sport, pour le bien de notre porte-monnaie. Bref ! Pour notre bien-être tout court. Serions-nous tous des ingrats… ?

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      NOUVELLES D'ICI ET DEHORS

      QUE DE PROJETS...!

      NOUVELLES D'ICI ET DEHORS

      Dehors. Le petit Nicolas - alias #NS - veut faire la peau à un certain François B, sous prétexte qu’il parle mal. Il clame à tue-tête, qu’il veut le crever comme un ballon. La FIFA est passée par là.

      Au lieu de mettre de l’ordre dans sa nouvelle maison et s’occuper à ranger les casseroles ou plutôt la batterie de cuisine en cuivre, qu’il n’a pas fini de payer, voilà-t-il pas que le petit Nicolas se mêle de religion, qu’il veut réformer selon la méthode Assimil ?

      Entre temps, la vice présidente, droite sur ses escarpins, joue les premières dames sur le perron du château avec un roi.

      Ici. La NRL qu’on ne présente plus, est loin de sortir des flots tumultueux qui l’agitent. Depuis le temps qu’elle flirte avec les vagues, on ne sait toujours pas comment lui donner à manger. Pas de requins bouledogues, ni de tigres. Mais tout bêtement des galets.

      Le hic ! Où trouver des galets ? Par les hauts ? Par les bas ? Où… ? Se creuse-t-on la tête, en haut lieu ? La situation est grave, mais pas désespérée, dit-on ! Quelques sueurs froides, tout de même !

      D’autant, qu’un gentil monsieur venu exprès de dehors, a déjà signé un gros chèque en blanc pour le chef-d’œuvre du siècle. Une dame, venue elle aussi, admirer le futur chef-d'oeuvre en bateau, a même perdu son chapeau de paille, fauché par le vent de mer. Mauvais présage, dirait une voyante !

      Un certain Tik-Tak réclame à corps et à cris, un référendum pour savoir si oui, ou non, le peuple doit marcher sur l’eau, tel Jésus?

      Comme on dit, en créole : Fais toujours le pont, la rivière va arrive après. 

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      ROUGAIL SAUCISSES DE MORTEAU

      DANS UN DîNER PRESQUE PARFAIT

      ROUGAIL SAUCISSES DE MORTEAU

      Un candidat désirant épater ses convives, cuisina un soir, un rougail saucisses avec des saucisses de Morteau, dont, paraît-il, les Réunionnais en seraient friands."Si, si! Ils aiment ça!"

      À l’assassin ! Passionné d’épices, il força un peu le trait en vidant un demi bocal de curry et force safran dans son rougail saucisses cuit sur un lit de tomates en boîte, pou donne le goût, ôté. Le tout accompagné de z’haricots rouges bien secs, mi-cuits. Ce qui lui valut une mauvaise note.

      Un autre soir, une Réunionnaise prépara "un cari saucisses" cuit avec un combava entier… Pas un rougail, dit-elle ! Un cari ! Le plat servi dann feuilles banane, agrémenté de brèdes et d’un rougail tomates pilon, plut aux invités, qui lui accordèrent la meilleure note.

      Là, où le bât blesse, c’est lorsque la candidate présenta les chaises malgaches et le boulier malgache, comme venant de La Réunion. Ben oui ! Elle les a ramenés de La Réunion.

      Le punch coco réchauffa l’ambiance. On dansa gaiment le séga piqué sur du sable blanc fané à même le sol de la salle à manger. Un repas bien sablé et bien corsé. 

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      LA BÉATIFICATION DE SOEUR AGNÈS

      TU POUSSES LE BOUCHON UN PEU TROP LOIN, MAURICETTE!

      LES MALHEURS DE SOEUR AGNÈS

      Il était une fois, Sœur Agnès, sainte patronne de LINA, menait grand train, au dépens de ses frères et ses sœurs.

      On l’accusa de fréquenter un peu trop Joe le Taxi, en compagnie de son fils, oubliant de payer ses notes: 40 000 écus. Elle s’excusa d’être un peu tête en l’air, et s’en alla penaude et déconfite.

      Sa supérieure hiérarchique, résolument fâchée avec les « cases à lire », au lieu de la « chabouker », lui fit un royal cadeau, en la recasant au sein d’une autre institution religieuse, avec un titre on ne peut plus ronflant, dont la longue définition échappe au commun des mortels.

      Cette fois, c’en est trop, dit l’évêque, qui entra dans une colère folle, dès qu’il apprit la mauvaise nouvelle. Les murs de l'évêché en tremblèrent. N’en jetez plus, la coupe est pleine ! Il est vrai que jusque-là, on avait pris soin de lui cacher les facéties fleuries de la none en chef.

      La question qui se pose est la suivante : Monseigneur l’évêque va-t-il faire livrer des fleurs à tout le monde, ou chaboukera-t-il comme il se doit, les pécheresses… ?

      En attendant, les fidèles de la paroisse - qui ne sont pas des brebis - se mobilisent pour la disgrâce de soeur Agnès et pourquoi pas, la disgrâce de la responsable de sa béatification...? 

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      BLING-BLING ADDICT
      C'EST GRAVE, DOCTEUR...? Addiction. Du verbe addicter : dépendant d’un objet, voire de plusieurs (argent, vêtements, bijoux, parfums, téléphone…). Une certaine personnalité du showbiz po...

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      UNE SOMBRE HISTOIRE DE GALETS

      STOP À L'EMPROFITATION !

       

      UNE SOMBRE HISTOIRE DE GALETS

      La NRL, connue du monde entier ou presque, pour son coût, son surcoût de bonbons cocos bien sucrés, fait grincer des dents et divise.

      D’un côté les "Pour" : ceux qui rêvent de dompter les flots, pour se parer d’un Boulevard de l’océan, même si on ne sait pas comment redescendre sur terre de A à Z.

      De l’autre côté, les "Contre" : ceux qui rêvent de laisser passer les baleines et qui ont peur, à tort ou à raison, que la nature se venge.

      Constat. La NRL est un ogre, gros mangeur de galets, appelés aussi "rosses". Tout le monde sait qu’il y a beaucoup de "rosses" à La Réunion. Mais d’abord, comment les charroyer, avec ceux qui veillent au grain ? "En misouk" (en cachette) ? Au vu et au su de tous, quitte à se faire prendre les mains, les pieds dans la carrière ?

      Et patatras ! On apprend que les "rosses", galets, andains ne sont pas bons. Et qu’il faut aller en chercher de meilleurs à Madagascar. Plusieurs clans s’affrontent à cause du partage du gâteau mal découpé : grosse part, petite part et "zékli" (miettes). Un seul mot d’ordre: "Stop à l’emprofitation !"

      De barrage en barrage, de blokage en blokage, on se demande comment ça va finir. Peut-être "à coups de rosses" ?

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      QUAND PAPY RENIE PUBLIQUEMENT SA FILLE

      NOUS DEVONS RÉVISER NOS CLASSIQUES

      QUAND PAPY JEAN MARIE RENIE PUBLIQUEMENT SA FILLE

       

      Dans cette saga familiale, la réalité dépasse de loin, la friction. Nous sommes en pleine tragédie ou en pleine tragi-comédie, en passant par la Rome antique. Mélange de Corneille : « Ô râge! Ô désespoir! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie? Je reconnais mon sang à ce noble courroux ! D’un affront si cruel… », Shakespeare : « Être ou ne pas être ; telle est la question ! », Molière : « Le petit chat est mort ! » 

      Malheur à celle qui a osé tuer le père, pour exister ! Symboliquement bien sûr. Autrement, ce serait un parricide. Quoi que… ?

      L’image du tribun fatigué, en veste rouge sang de chasse à courre du moyen âge, les poings levés au ciel, appelant vainement Jeanne d’Arc à son secours, restera dans les annales du Bac. Problème, Papy ! Jeanne la pucelle n’entend plus aucune voix, depuis qu’elle a été brûlée vive.

      Voilà-t-il pas que Jules César veut tuer Decimus Brutus ? Nous ne sommes pas à un détail près de l’histoire. Mais de là, au désaveu public de paternité, à la déchéance de filiation, on en reste béat. Marie-toi, ma fille ! Marie-toi avec qui vous voudrez, mais hors de ma vue, renégate !

      La traîtresse est accusée de "félonie" : trahison d’un vassal envers son Seigneur et Maître. Un tantinet mégalo, Papy ? Entre "la félonie" de l’une et "la perfidie" de l’autre, Papy ne sait plus à quel sainte se vouer. Même Jeanne d’Arc l’abandonne !

      Tandis que Papy fait de la résistance, mijotant sa vengeance, nous attendons avec impatience la suite de « Dallas » VS « Les feux de la haine ». Suspens …

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