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  • pourquoipas732


    Montages par codes HTML/CSS

    • a posté un article :

      Même principe

      Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
      Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
      Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
      Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
      Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
      Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
      Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

    • a posté un article :

      La flemme 3

       Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table , et déclare : - ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
      Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit : - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
      Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

    • a posté un article :

      La flemme 2
      Même code avec une présentation légèrement différente. Clic                

    • a créé une page : Flemme 1

    • a posté un article :

      La flemme 1
      L'ignore si ce sont les gilets jaunes qui bloquent mon imagination mais un code tout fait, avec juste une variante de présentation correspond à mon énergie ! Montmorin 05150   code ICI Clic   &nbs...

    • a posté un article :

      Autre présentation
      Il est toujours préférable, mais pas indispensable, de paramétrer l'affichage de l'écran en plein écran pour escamoter les barres hautes. Il me semble que le clic pour ouvrir et fermer est le moyen le plus...

    • a posté un article :

      Au raz du sol
      Clic pour agrandir et clic pour rétrécir. Code ICI. Variante ICI                

    • a créé une page : Plein Ecran 18

    • a posté un article :

      Ringard

      Une pensée personnelle: ICI

    • a créé une page : Plein Ecran 17

    • a créé une page : Plein Ecran 16

    • a créé une page : Plein écran 15

    • a créé une page : Mon mode de vie

    • a posté un article :

      Promenade.
      Clic et retour par clic hors montage.

    • a posté un article :

      Sahune 26510

       Ras le bol de toutes ces factures qu'il faut toujours et encore payer,

      Oubliez-moi !

      Allez faire chier les riches, un peu !

      Survol.

    • a posté un article :

      Dimanche

      C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
      Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.
      Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
      C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
      "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères :
      Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
      "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
      En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
      "Bonjour Monsieur.
      Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?"
      "Non, pourquoi ?" répond le policier.
      "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers".

    • a posté un article :

      Samedi.

      Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
      Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
      A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
      Il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
      Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade !!!!
      Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

    • a posté un article :

      re-belote

      À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:
      – Avec quoi entend-on?
      – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur
      – Bien, avec quoi voit-on ?
      – Avec les yeux !
      – Excellent, avec quoi goûte-on ?
      Une petite fille lève la main:
      – Avec du pain et du chocolat !

      *****

      Mon article d'hier n'a pas été visible par toutes/tous mais je crois que cette partie était bonne.

      Survol de chaque vignette  

    • a posté un article :

      Mercredi

      A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
      - Guten Morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
      - Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second auch nichts, mais à partir du troisssième jour,  Helmut a préparé le repas.
      Applaudissements et ovation générale.
      C'est au tour d'une italienne :
      - Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domani, tou nettoies toi-même la maison, capito" !
      -"il primo jour, je n'ai rien vu. il secondo non plus, mais à partir du troisième jour,  Luigi a passé l'aspirateur".
      Applaudissements et ovation générale.
      C’est au tour d'une Marocaine :
      - Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
      "Le premier jour, ji rien vu di tout. Le deuxième, ji rien vu non plus... Mais li troisième... Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

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